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今多分、人生の最底辺かも>へ<?

色々な事が厭で堪らなくて、投げ出したくなってるそんな今日この頃の俺。
どうすれば這い上がれるのかワカンネー、つか這い上がりたくも無いみたいな。
超無気力間人と化してますが、とりあえずパソ繋いだんでアップしてる次第ですww

って言うか話逸れるけどさ、全てが終わる訳じゃないんだよな・・・
関係が終わってしまっても、続いてる物はある訳で・・・・・・・
それに関わった、全部を嫌になる訳じゃないんだよな・・・
関係が無くなっても、ちゃんと残ってて好きな物もあるんだよな・・・・・・・・
俺は思い出すよ、特にその人と居た時に聴いてた曲を耳にする度
あぁ、やっぱこの歌好きだな~いいな~~~って思った時、思う度に思い出す。
ほんのちょっぴりの切なさと一緒に、ほんのちょっぴりの寂しさと一緒に・・・・・
好きだった事を思い出す。"だった"事を思い出す。

そしてまた、ちょっぴり切なくなるんだ。淋しくなるんだ。
過ぎ去った過去が、とても大切な物に思えて、ほんのちょっぴり泣けてくるんだ。
あぁ~確かに、俺の中にはその人がちゃんと居たんだなって・・・・・
今振り返ってみて、初めてそう感じるのかも知れない。
確かに好きだったのだと言う事を。
いつの間にそんな風になったんだろうって、そう・・・
ちょっぴり切なくなる、そんな過去を思い返して見て・・・
とても愛しく感じて、大切だったなって思って、やっぱり少し涙するんだ。

時間を止める事は出来ないから、知らず知らず自分の中にある全て昇華(消化)されて
今を生きる為の力になってるって思う。
けど、どうしてか最近の俺は、そういったもの達を素直に受け止められないで居るんだ。
だから苦しい。全てがどうでもよくなる。よくなってしまえばいいって思考に陥ってる。
我ながら、スッゲェ不健全だと思うけど・・・・・・・何処かで何かの歯車一つ違ってしまっただけなのに
落ちるとこまで落ちて来てしまった今の状況から、這い上がる気にもなれず腐ってる。
今の仕事場ほど良い所なんて、今の不況の世じゃあ他に無いって分かってるけど・・・
行きたくないって思って、毎朝そんな自分と格闘してる。
今は休みに入ってるからいいけど、これが普段だと絶対出勤してないだろうなって思う。
それぐらいなんか億劫になってるんだ、別に仕事場に嫌な人が居るとかじゃないし
仕事内容も嫌いじゃない、どっちかって言うと好きな分野であるはずなのに・・・・
思考の中で辞めたくなって来てて、そんな自分が嫌でさらにネガティブになってって思考の泥沼状態。
行けば何とも無いのに、行くまでのその行為が嫌。
好きな事してるだけで生きて行けるくらいの余裕が、家にあればなとか思う。
何が嫌って、この家が厭っ。出て行ける程の余裕があれば今すぐ出たい位嫌!
かといって、貯金したくてもナンダカンダ言われて持って行かれるし。それがウザイ!
ウザイから一人になりたいんだけど、そんな出歩いても財布の中身には限界あるし。
無駄なお金と思ってしまうから、出来ない性分だし・・・・・・・・。
何か色々溜まってく一方でマジしんどい最近。とりあえずこんな性格な自分が悪いんだと思うから
変えたいんだけど、上手く行かんから余計ジレンマ感じて、ホント何もかも投げ出したくなる。
煩わしい物も、煩わしい事も全部捨てて、自分本意で生きれたら良いのにって思う><。
ホント自分と親とが相容れない存在なのが泣けてくる。
もう駆け込み寺もないし、自分でなんとか処理していかなきゃなのがしんどい。
死に逃げたくも無いから、頑張って生きるしかないんだけど・・・・・・・・・。
不意に思ってしまう。何時自分は死ぬ事を許されるんだろうかと。
何時になれば生きる事の苦しみから解放されるのだろうって。
願わくば、早くその日が来て欲しいのにとか欝な事考えて、
失笑して、どうにかこうにかやっていけてる(生きてる)って感じですよ。

最近そんなだから、気が付いたら思いつくまま(頭に流れ出す曲そのまま)に(爆腐死
口ずさんでたりして、声が漏れた事に驚いて自分(自我)を取り戻してるって感じ(←ホントヤバクネ?
で、その中に忘れられないモノに気付いて・・・・・・・・何か余計凹んでる自分に驚く。
まるで思い出したくねーって、自分が言ってるようで、そんな自分が厭に思うんだ。
思い出せない事の方が多いんだから、思い出せてるうちが華なんだよ。
消えてしまった方が、俺は絶対凹むんだから、思い出せるならそっちのがよっぽど良いんだ・・・
どんな過去(痛みやその他)も、消して(消えて)しまうよりずっと良いんだ。
そう思う俺は確かに居るのに、最近自分を生きてる場所全て(主に家人だが)が煩わしくて仕方ない。
居なくなっちゃえばいいのにとか、不吉な事ばっか思う始末。
ホントに居なくなられると、今はまだ困るくせに。で、また思考の檻に嵌るんだ。
相手に向き合う気も、とうの昔に廃れ果ててしまったから余計になんだよな。
逃げてるって取られるかもだけど、否そうかも知れないんだけども・・・・・・
もう、自分自身が。逃げてるとかそう言う時限でも無い気がするんだ。
凄く今更って思う。思って馬鹿馬鹿しい。
だからこのモヤモヤは生涯俺の中で燻って、何かある度に火を噴くんだと思う。
ホント今更どうしようもないから、今更相手に
自分を教える気も、知って貰う気も、分かって貰う気も無いからな。そう言う"欲しい"とかって欲が全く無い。
だから一生自分だけの中にある、凝り?なんだ。
そんな暗ったいのを、居るだけで掃える(祓える)人が居たらな~って最近思うんだ。
他力本願でなんだけど、自分じゃあどうしようもない事だから、そう言う人と出会えたらなって思う。

多分俺は陰と陽で言えば陰で、月と太陽で言えば月って言う性質なんだ。
自分一人では光れないんだよ・・・誰かの光を受けて初めて自分も照らせるそんな感じ。
だから今は、こんな俺を照らしてくれる陽の性質の人達と出来れば沢山・・・ダメなら一人で良いんで出逢いたい。
今居る付き合いある友達とかって、どっちかって言えば同じタイプだと思うんで^^;
陽の性質の人居なくも無いけど、付き合い浅いから出来れば深く付き合える人に出逢いたいのです。終。
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by akira-kousaka | 2010-04-26 10:13 | 毒吐き&他